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 Carambar nous voila !

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David
Dieu des Douleurs
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Devise : Vaux mieux etre bourré que con, ça dure moins longtemps !
Date d'inscription : 11/11/2005

MessageSujet: Carambar nous voila !   Jeu 26 Jan - 8:16

- Deux chèvres, Babi et Baba, sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- Baba coule et Babi bêle.


Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?"
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
- La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh !"

C'est le drâme de toute ma vie ça ! affraid


La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :
- "Quelle roue ? "



Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
-"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur . Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa."
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Dende
Arpenteur des Plages


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Date d'inscription : 24/01/2006

MessageSujet: Carambar, le retour ^_^   Jeu 26 Jan - 14:28

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...


"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"


"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".


"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

...

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:


"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre...



L'auteur d'un accident de voiture passe enjugement.
Son avocat malmène durement un témoin:
- A quelle distance étiez-vous du lieu de l'accident ?
questionne-t-il.
- Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.
- Ah Ah !
ricane l'avocat.
Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?
- Oh !
fait le témoin.
J'ai bien pensé qu'un imbécile me demanderait ça.
C'est pourquoi j'ai soigneusement mesuré.


Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.


Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
...
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond, tout vert:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes bien mon instructeur???..


Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ? Very Happy Very Happy
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David
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MessageSujet: Re: Carambar nous voila !   Jeu 26 Jan - 20:16

Et là, c'est le drame Twisted Evil !
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MessageSujet: Re: Carambar nous voila !   

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